なんか不安だー
裏切らない“幸せ”を
ずっと握って安心したいー！🥹

はれ？🐣いや。不安って何なんや
実体があるわけでもないわよな

不安って何なん？

はえー？🐣でもなんか不安。。

🐣ぴえー

ｳﾑ-🐣後天的に身につけた技というかメンタル？ってさ。
ギャーーってなると全部剥がれ落ちて弱い自分に戻る瞬間ってあるよね。伝わるかな

不安って実体がないからどんどん膨らませる事が出来るわよな。
夢を膨らませるのも得意（世界征服）だから
その反対もしかりなんだろうな膨らませてる自覚ないけど卍🐣🫰

なんか不安、、に理由もきっとあるよね。
ちゃんと自覚して受け止めたい。、、いや訂正する。

受け止めたくはないかも。

不安の理由を受け止めたいんじゃなくて不安になる要素がない世界に行きたいでぴ🐣ｵｷﾞｬｰ

不安な時って胸の表面で浅く息してり感じする🐣

多分離婚の事考えるの嫌なんだと思う。今日弁護士さんと会う日程決めた。

ただそれだけ、だけど不安。怖い。

ワイ誰かに嫌悪の気持ちになるのが苦手。自分自身が怒りの感情になると勝手に消耗して

うえ〜んってなる

くそ〜🐣

最近すぐ泣いちゃう🐣

はにゃ〜🐣夜セックヌのアポ取りしちゃったけどそれどころじゃない〜🐣

なんか不安〜って

本当は分かりやすい理由があるのに、見ないようにして蓋して

なんで〜なんで不安なの〜☹️？とか

大真面目に言ってる🐣

勝手に脳がピントをぼかして自分でも見えないみたいな🐣

どんな本音が隠れていると思う？
他人に嫌悪を向ける自分でいてはいけない。許せない自分は未熟。みたいな気持ちになる🐣

多分ワイは自分を守ろうとしている🐣

嫌な記憶に蓋して記憶から消す癖ついてる

でも蓋の隙間から感情だけ漏れ出てきて

あれ？なんか不安なんだけど？🐣

みたいな事大真面目に言ってる

ただ受け取る。
ただ受け取る。
ただ受け取る。

これ出来てないかも。
不安感情受け取るのが怖くて受け取らずに蓋してる🐣

練習してみふ🐣

不安に蓋することが強さじゃないんだよね🥹
そんな事わかってたつもりだったけど。向き合えてなかった。今も怖い🐣

怒りで頭支配されてる時って爆発感情の塊みたいになってオゲーってなる🐣

ほんでそれ嫌だから、相手を許そう。とか、原因自分論だ。とかって努力するんだけど

今回の離婚協議。舐められたりつけ込まれたりしてホゲー🐣

「弁護士さんとのアポ取ったくらいで不安になったりしないもん🐣
平気だもん。弁護士さんありがたい。前進した私偉い。」とかってポジティブな自分の視点が強い。

その一方で、摩擦が起こるであろう未来を想像して不安に思う自分もいる。

そんな不安がる自分を、ポジティブな自分が「まだ分からない未来を妄想して不安がるなんて意味ないでしょ！」って切り捨てている🐣

オマイうんこやったけど。もういいよ水に流してありがとねーお互いどんまいさようならーくらいでお別れしたかった🐣
なのにバキバキに敵意出してきてオマイが100%悪いくせに。何なん？ワイが選んだ男最後までクソ過ぎて自己肯定感削られる。ぐへ
そんな感じ🐣

怒るのが苦手だ、、とかこっちでベソベソしてたかと思いきや、
可愛いあさぎストの投稿になんか腹立つとかいう言いがかりをぶちかまし

非常に複雑な精神構造の今日のワイちゃんである🐣かしこ

そして、可愛いコちゃんに言いがかり投稿した後に、このスレの皆のコメント見ると、また涙溢れてくる🥹
情緒どーなってんのかや。暴走列車卍

不安を楽しむ🐣うん。そうだよね。今を楽しもう。不安はいらないものじゃないよね。ｳﾑｰ🥹